Фразочки, которые я с мясом повыковыривал из фильма “Ликвидация”

Очень часто гости приходящие на экскурсию «Бандитская Одесса» расспрашивают меня о фильме «Ликвидация», просят показать места, где снимался фильм и задают вопрос: «А, правда, так говорили в Одессе?»

Я не жил в «бандитской Одессе» в конце 40-х. Тогда только родился мой отец. Но мне посчастливилось знать тех людей с чьей лёгкой руки фильм «Ликвидация» – ещё один кирпичик в знание под названием «Легендарная Бандитская Одесса» – стал таким, каким он стал. К величайшему сожалению многих из них уже нет. В декабре 2009 года ушёл из жизни Василий Григорьевич Давиденко – человек, который создавал и до самой смерти бессменно руководил музеем Одесской милиции. Ушёл мой хороший товарищ Глеб Михайлович Пономарёв (он пришёл и служил в Одесском отделе по борьбе с бандитизмом уже в 1944 г.). Нет Давида Курлянда, великого опера, с которого авторы «Ликвидации» и срисовывали портрет Давида Гоцмана…

Но ещё живы и дядя Лёня Кривенко и Исай Григорьевич Бондарев. А значит ещё можно прийти к ним и узнать правду о той, послевоенной Одессе. И задать этот самый вопрос: «А, правда, так говорили в Одессе?». И задать ещё кучу других вопросов, на которые они с охотой ответят. И ответят тем языком!

Для любителей фильма «Ликвидация» помещаем самые «вкусненькие» фразы из фильма. И сразу вынуждены расшаркаться перед теми, кто запишется к нам на экскурсию «Бандитская Одесса»: «Увы, очень мало из этого Вы сможете подслушать теперь на Одесских улицах…» Но это не значит, что в этот город уже не надо ехать! А уж тем более, коль приехали, пойдите на нашу экскурсию по Одессе. Мы вас не разочаруем! Шоб мне не жить!!!

Возможно Вам будет интересно посетить места съемки фильма и узнать чуть больше интересных фатов про бандитскую Одессу на нашей экскурсии “Бандитская Одесса” 

Цитаты из фильма “Ликвидация” Часть 1

* * * *
– Не-е-е, я тудой.
– Но так-то ближе!
– Давид Гоцман, идите, как хочете!!!- Всем сидеть, я Гоцман- Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

* * * *
– Дава, а шо Ада Изральевна?
– Умерла, еще до войны.
– До войны? А я собралась к ней пойти…
– Так уже не спешите.

* * * *
– Давай!
– Даю! Нашли себе давалку!
– Шо?
– Та ни шо!

* * * *
– Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.

* * * *
– Давид Маркович, так мы выпьем?
– Можно.

* * * *
– Как же мы пойдем теперя?
– Так! Не быстро!

* * * *
– Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов – не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?

* * * *
– Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты – набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м…м…м… Так что доктор слыхать?
– Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
– Мне не мешает.
– Вот видели – интеллигентный человек.

* * * *
– Добрейшего утречка, Фима!
– И Вам доброго.
– А где у нас случилось?
– Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
– Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
– Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика?
– Таки да.
– Целого? Или одни плавнички
– Виляет хвостом как скаженный.
– Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
– Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
– Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
– Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!

* * * *
– Мама, он проснулся и не хочет.
– Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
– Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
– Нет, вы видели этого идьёта? Иди сыночка за мной.

Цитаты из фильма “Ликвидация” Часть 2

* * * *
– Ну что скажете за мой диагноз?
– Встал, погулял и полегчало.

* * * *
– Конячник подставной – цикавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?
– А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

* * * *
– А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?

* * * *
– Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали, и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

* * * *
– Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
– Доктор сказал ходить – ходю!

* * * *
– Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных.
– Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.

* * * *
– Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

* * * *
– Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастеришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговорил на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

* * * *
– Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

* * * *
– Какой гедзь тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?

* * * *
– Всем три шага назад и дышать носом.

* * * *
– Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
– За что семачка?
– За пять.
– Это больно.
– Давай за три с недосыпом.
– Давай за четыре с горкой.
– Давай, хороший, давай.

* * * *
– Мне бы огоньку?
– Ага, и два ковша борщу!!!

* * * *
– Обещал не доводить до вышака!!! Ты мамой клялся на свидетелях!!!

* * * *
– А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

* * * *
– Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?

* * * *
– Не строй мне Клару Целкин!

* * * *
– И шо мне делать?
– Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

* * * *
– Еще раз пропустишь – съешь! – Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.
– Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
– А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
– Это ты за шо?
– За ту махорку! Не делай мне невинность на лице!

Цитаты из фильма “Ликвидация” Часть 3

* * * *
– Шо? Я в уличные попки?
– А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.- Я ж как вариант.- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.- Фима, ты говоришь обидно.

* * * *
– Васька, я щас сойду.
– Шо укачало, Давид Маркович?

* * * *
– Небось, с такого голоса недолго и понос!
– Так то ж секретное оружие на бандитов!

* * * *
– Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?

* * * *
– И вот с таким говноедом…
– Я не дерьмоед, я нахожусь при исполнении!
– Значит, при исполнении ты говно не ешь?

* * * *
– От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!
– Немножечко Бах.- За Баха ближе к ночи, ты за Эву!

* * * *
– Поймайте, убейте и наплюйте ему в рот!

* * * *
– Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.

* * * *
– Граждане менты! Я имею кое-что сказать!

* * * *
– Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.

* * * *
– …а Фима что-то имел сказать…

* * * *
– Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.

* * * *
– И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.

* * * *
– Такой выхлоп! (про запах изо рта)
– День рождения выскочил случайно…

* * * *
– Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.

* * * *
– Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.

* * * *
– Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

* * * *
– Нет, спасибо, дел за гланды.

* * * *
– Здесь умных – я, он и еще полторы головы…

* * * *
– Я интересуюсь знать…

* * * *
– Я имею кое-что сказать…

* * * *
– А ты вцепился как лишай до пионерки!

* * * *
– Это смешно сказать, не то что подумать!

Цитаты из фильма “Ликвидация” Часть 4

* * * *
– От ты, босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?

* * * *
– Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.

* * * *
– Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.

* * * *
– Шо вы от меня хочете? У меня совсем нет времени для помолчать!

* * * *
– Ну шо, подобьем бабки.

* * * *
– Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

* * * *
– Картина маслом. Все свободны.

* * * *
– Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!
– Я зарежу себя ножиком!
– Я убью себя совсем!

* * * *
– Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!
– Я вырву ей ноги!
– Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
– Иди, иди, убей свою маму!

* * * *
– Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!
Здрасьте вам через окно!
– А вот вам здрасьте!

* * * *
– Улыбайся, падла галстучная.

* * * *
– Сирота?
– Подкидыш. Папироской угостишь?

* * * *
-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
– Ну как, командирские…
– Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!

* * * *
– Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу…
– Леша, жениться тебе надо!
– Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинка ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
– Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
– Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!

* * * *
– Даваид Маркович у хати?
– У хати, А шо?
– Да ни шо!
– Шо?
– Да отстань ты!

* * * *
– Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?

* * * *
– Освободите, будьте ласковы.

* * * *
– Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
– Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
– А к чему здесь Седой Грек?
– Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
– Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.

Цитаты из фильма “Ликвидация” Часть 5

* * * *
– Леша, организуй стаканы, бекицер!

* * * *
– Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.

* * * *
– СпокойнЕе, спокойнЕе, пусть для начала заявят товар.

* * * *
– Я що-то плохо не понял.
– Ты мне мансы тут не пой.
– Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!
– У меня один, но исключительный вопрос!

* * * *
– За завтра – завтра поговорим.

* * * *
– Смотри сыночка, кака звуруга!

* * * *
– Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!
– Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

* * * *
– Цельных три, должен скнокать!

* * * *
– А где ты думал, когда…

* * * *
– Вы же обещали…
– Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился…

* * * *
– Шо деньги? Деньги – мусор, тебе вышак маячит.

* * * *
– Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.

* * * *
– Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
– А я за что?!

* * * *
– Ты ж молодец как я не знаю. Тыж себе памятник при жизни должен выколоть!

* * * *
– Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.

* * * *
– Я что, тихо спрашиваю?

* * * *
– Мама, я забыл немного денег.

* * * *
– Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

* * * *
– Вы хотите выйти – идите уже!

* * * *
– Но нам с той радости одни убытки.

* * * *
– А шо, случилось шо?
– Не начинай!

* * * *
– Вы извините, я тут пошумел…
– Да ничего.

* * * *
– Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось… для меня…

* * * *
– И что мне теперь делать?
– Человеком становиться.
– И на хрена мне это?

* * * *
– Куда направился?
– Отлить, уже не в моготу.
– Павлюк, проводи.
– Чтоб подержал?
– Надо – подержит, надо – оторвет.

* * * *
– Вид у тебя… лимонный!

* * * *
– Шею мылили мне до костей…

* * * *
– Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

* * * *
– Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили…

* * * *
– Калитку закрой с той стороны! (т.е- заткнись)

* * * *
– Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!

* * * *
– У Вас интуиция, а у нас «задница горит».

* * * *
– И какой шлимазл это выдумал?
– Жуков.
– Так, шлимазла беру обратно.

* * * *
– То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята – мама, не ходите до ветру, там волки.

* * * *
– Поехали!
– Кудой?
– Тудой!