Продолжение cцены 2

ИНТ. ДЕНЬ. МАГАЗИН ЖЕНСКИХ ТОВАРОВ.

В магазине женских товаров им. Соломона Герца хозяйничают трое налётчиков. Один уселся на прилавок и болтает ногами, другой натянул задом наперёд на голову женский капор, третий запускает как серпантин рулоны лент. На пороге появляются полицейские. Из-за спины Тонкого полицейского выглядывает Соломон Герц.

1-Й НАЛЁТЧИК:
Измена, кругом французы!

ТОЛСТЫЙ (грозно):
– Так! Что тут у вас здесь?

Один налётчик прекращает “шалить” снимает шляпку и отходит назад. Двое других подаются вперёд. Первый, оценив ситуацию, тихо другому:

1-Й:
– Дядя хай поднял! Шо, дадим жизни?
(лезет рукой в пазуху)

2-й:
– Тихо Сеня! Сиди катайся, не будем рыпаться. Эти пуцеры не такие грозные, как у них на портрете нарисовано.

ТОЛСТЫЙ:
– Так, я кого спросил про это тут?

2-й:
– Пан городовой! А шо? На улице самое пекло, и люди заглянули только померять пару товара. Или уже трём хлопцам и одному продавцу должно быть тесно в одной лавке. Тогда спрашивается вопрос, а где же теперь смотреть вещь и говорить об моде.

1-й:
Магазин для этого придуманный!

СОЛОМОН:
– Какой хорошо грамотный. А кто меня мохеровыми рейтузами лупил!?

ТОЛСТЫЙ:
– Ну?

1-Й:
– Вы зараз кого слушаете? Я вас умоляю! Теперь на квартале каждый последний хозяин будет рассказывать, шо кто-то зариться на их бутер, который они считают фильдиперсовым товаром. Так они ещё берут моду обзывать парней жлобами. Хай он станет за прилавок и мы будем товар трогать руками.

2-Й:
– А городовых на углу будет урядник проверять! А вас там не стоит.

Полицейские переглядываются, “тонкий” кивает в сторону выхода. Они явно склоняются к мысли уйти.

ТОЛСТЫЙ:
– Не видим нарушений. Дело рядовое и законное. Вы тут промежду собой разберётесь.

СОЛОМОН:
(взвизгивает)
– Как промежду собой? Они с меня прямо тут сейчас ливерной колбасы наварят! От когда они стали ходить в магазин я потерял год здоровья. Мне от таких клиентов в жизни грустно. Пусть торговли сегодня уже не будет! Лавка закрывается на клямку изнутри! (К полицейским) Пусть вы наблюдаете, как уважаемые покупатели идут из заведения на улицу. (и подумав) А господа полицейские могут потом остаться и выбрать на себя товар со специальной скидкой.

Полицейские останавливаются, заинтересовавшись последним предложением

ТОЛСТЫЙ:
– Так! Магазин закрывается! Па-а-прошу!

ТОНКИЙ:
– И быстро попрошу!

Один из налётчиков направляется к выходу

2-Й:
А давайте разберёмся! Шо вы из под нас хотите? На магазине написано до когда работает. Может мы промежду собой заняли денег, а теперь мы купили дулю!? И где так делается? Не. Не пойдёт!

Отходит и демонстративно начинает выбирать товар, перебирая женское бельё.
Толстый, понимая, что теряет авторитет, а главное свою долю, выхватывает наган из кобуры.

ТОЛСТЫЙ:
– Мне тут будут морочить голову? Кто-то хотит быть умным? Сейчас я всем объясню!

При этом он так активно размахивал пистолетом в дрожащей руке, что случайно нажимает  на спусковой крючок. Раздаётся выстрел. Падают одновременно двое: Соломон с перепугу и “Тонкий” с простреленной ногой.  3-й налётчик приседает за прилавок.

1-Й:
(уже без гонора)
– Сёма, сдаём рога в каптёрку. Такие фортели зря не делаются. Они бьют своих, чтоб чужие боялись.
(К ошалевшему толстому)
– Всё, уже никто ничего не покупают. Нам уже срочно надо до дому. Просим извинить, если где-то погорячились.

Налётчики быстро выскакивают в дверь.
Соломон переступает через раненого, который корчиться на полу. Опасливо коситься на наган

СОЛОМОН:
– Это очень, очень впечатлительно. Только я думаю в городе немного больше шпаны, чем городовых. И дальше каждый раз их будет чуть-чуть жалко. Надо, чтоб ваше начальство придумало новый способ убеждать этих фулиганов.
Ну, я схожу за ватой к провизору.