+380972509090
? ? ?
В трамвае № 5 на Комсомольской перед остановкой «Градоначальницкая»
Кондуктор: «Следующая остановка Градоначальницкая – последний шанс попасть на автовокзал»
? ? ?
Улица Заславского. Надпись на воротах: «Машины не ставить, штраф – лопатой по стеклу»
? ? ?
Сидим в 9-й маршрутке, заходит женщина спрашивает: -Я с Вами до политеха доеду???—Водитель: – А что были случаи не доезжали???!!!!
? ? ?
В той же 9-й маршрутке.
Водитель: – “Базарная, готовы?”
Голос из салона: – “Готовы!”
В.: – “Парашюты не забудьте!”
Г.: – “Уже!”
В.: – “Открыть!”
Г.: – “Уже открыли!”
? ? ?
В маршрутке (учтите, очень тесно).
Ж: Мужчина, вы сходите?
М: Нет
Ж: Может, пообнимаемся?
? ? ?
Какой-то мужик в маршрутке спросил у колоритной Одесситки…
Мужик:
-Где лучше выйти, что бы попасть на автовокзал?
Наша:
– А шой-то вам так уже надоело в Одессе шо едете на этот вокзал???…
В итоге, он у водителя спрашивал)))
? ? ?
В одесском троллейбусе. У входа стоит бабулька. Приближается остановка, к бабуле подходит тётка, диалог:
– Женщина, Вы выходите?
– Нет.
– А, шо Вы здесь стоите?
– А ШО МИНЕ, ЛЕЖАТЬ?
? ? ?
Некая одесситка (ей уже хорошо за 70-т) была замужем за евреем, который давно отошёл в лучший из миров, а она русская и свою фамилию не меняла при замужестве , сейчас она ходит в Еврейский культурный центр и её там принимают за свою.
Так вот , в этом центре продавали мацу: русским по 8 грн., а евреям по 6 грн. Она пошла в очередь там где по 6.
Её спрашивают : “Ваша фамилия?” Она отвечает – Иванова.
Ей в ответ – “Вам не положено”.
Она говорит : Здрасте! Значит спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно!? А мацу значит по 6 рублей нельзя?
? ? ?
Подслушано на базаре:
Военнослужащий в форме хочет купить яйца, спрашивает по чем, вроде цена устраивает, но они грязные.
Продавец своей соседке: «Зина, вытри военному яйца!!!!!»
? ? ?
В троллейбусе, кондуктор: «Так, разбираем билетики! Они подешевели – раньше были по полтиннику, теперь всего 50 копеек”
? ? ?
Тут тебе не при румынах!
? ? ?
Подслушано в Одесском дворике:
Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидя на скамейке:
– Ой, Галя, Вы сегодня хозяйка, окна моете, а то уже соседей не видно…
? ? ?
Боря , вийми палец з попы, щас будем кушать.
? ? ?
В Одессе сформируют фразу так:
«Белла Соломоновна, куда Вы пошла?» или «… где Вы пошли?»
? ? ?
Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов
? ? ?
Поц аид- хуже фашиста!
Как варианты:
1. Поц аид- хуже роты фашистов!
2. Поц аид- хуже мешумета (выкреста)!
? ? ?
“Подводными лёдчиками” в Одессе раньше называли специальных дядек, которые на подводах лёд по домам развозили. С холодильниками в те время как-то ещё не сложилось и в домах были “лёдники”, где хранили продукты, на кусках льда. Лёдники оборудовали в «минах» – подвалах/полуподвалах, или специальные ниши под окнами/подоконниками.
? ? ?
Зять своей тёще:- Мамо, а шо это ви пьёте??? (А у неё в рюмке буквально 20 капель) Она:- водку!
– У нас мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют..
? ? ?
– Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
– Ша!
? ? ?
О слишком открытом платье с глубоким декольте: “Мадам…… У Вас же сердце на двор!!!!”
? ? ?
– Мама уберите ваш тухес…
В старом одесском дворике сосед, подарив малому пацану, старый и ржавый велосипед сказал:
– Ты вже агройсер шкет, и таки до педалей дотянешь….
? ? ?
Некий мальчик из Донецка поскандалил с кем-то в Одессе. Ссора закончилась после фразы одессита “Щас будешь иметь что слушать”. Он это воспринял буквально – переспросил, неужели ему собираются дать диск с музыкой!
Этим привел в истерику тех, с кем скандалил, и они его отпустили с миром, как несмышлёныша…
? ? ?
На занятиях на военно морской кафедре Пищевой академии преподаватель раздает учебники ДСП, которые пестрят на каждой странице аббревиатурой ПОЦ (там это было типа – Пост Обнаружения Цели) и говорит: “Эти книжки печатали в Ленинграде и там не знают слово поц. Большая просьба не вписывать фамилию начальника кафедры напротив сокращения”.
? ? ?
Наблюдали неприятную ситуацию, в которой нам самим никогда не хотелось бы очутиться, и соседка сказала, сокрушенно глядя: “Щоб нихто не дожил!”
? ? ?
Ехали в троллейбусе. Кондукторша – такая тучная женщина, когда она проходит по салону в час пик, много места освобождается… Вообщем, при оплате проезда диалог был такой
– Ребята продвигаемся в салон.
– Куда? Там места нету.
– Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.
? ? ?
Объявление в магазине на Пастера: “С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте.”
? ? ?
Случай на Привозе. Стоим, выбираем помидоры. Рядом мужик выбирает репчатый лук. До-о-олго так выбирает, рассматривает, вертит в руках каждую луковицу, подносит каждую луковицу к очкам и крутит, крутит. Продавщица, глядя на него долго молчала, а потом говорит: “Вы его так выбираете, как будто собираетесь с ним фотографироваться”.
? ? ?
Да, еще ряд выражений в смысле неудачного события (облома):
– Голый (или тухлый) номер.
– Голый Вася на матрасе!
? ? ?
А как вам нравятся объявления при входе в магазин:
Пьяным
Собакам
На роликах
ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЁН!!!
(Знаки препинания для писавшего в природе не существуют….)
? ? ?
Где-то была надпись: “С поп-корном не входить и не спрашивать почему.”
? ? ?
– Ты посмотри на себя – как БОСЯК С ДЮКОВСКОГО САДА……. ( неопрятно одетый человек)
? ? ?
– НЕ МОРОЧЬ МНЕ МОДЕБЭЙЦЕЛЫ (отстань, не мешай)
? ? ?
– ….это все полный хэлоймес (ерунда)
? ? ?
– …. я тебе покажу, где у курицы сиськи…
? ? ?
-… это все химины куры и мотрины яйца (аналог ерунды)
? ? ?
“- Шоб ви так жили, как прибедняетесь! “
? ? ?
Ну прямо выкапанная мама (папа)!!! (О ребенке, очень похожем на кого-нибудь из родителей)
? ? ?
Во время оккупации румыны ходили летом в увольнение в город в шортах и галстуке (парадная форма одежды). Наши трусы отечественные тогда были длиннее! Так вот у моей бабушки с тех пор было выражение определяющее степень нелепости в одежде:
– Шо ты вырядился, как румын, в трусах и в галстуке?!
? ? ?
Так как торгуются одесситы, не торгуется никто.
Такая картина: один знакомый выбирает двери в новую квартиру и торгуется до упора. Продавец ему говорит – Ну некуда ниже, я и так уже на полу, земля уже!
Покупатель ему отвечает – А ты лопату возьми и копай, копай.
? ? ?
– Послала мужа на базар за сметаной.
– А он понимает на хорошую сметану?
? ? ?
Оценка внешнего вида: «Вид – на море и обратно»
? ? ?
Жара, на почте духота, глава семейства сидит за почтовым столом и пишет телеграмму. Все семейство на него навалилось сзади и читает, что он пишет. А он пыхтит и пишет, пишет. Вдруг не выдерживает, отваливается назад и произносит: “Слушайте, я так не могу, ПУСТЬ ВОЙДЕТ ВОЗДУХ И СВЕТ !!!!”
? ? ?
Цимес – сладкое блюдо еврейской кухни. Но означает в общем что-то очень вкусненькое. Цитата из старой еврейской песенки:
“Сладкий цимес просто прелесть!
Но сегодня он горчит!
Так как в нем всавная челюсть
деда Пихмана торчит!”
? ? ?
Мужичок, в военно-морской форме 60-х годов, увидев знакомого:
– О! Хаймович-Бронкин, здравствуйте вам здесь!