Одесские анекдоты

Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый: – Почем ваш куриц?
Продавец: – Десять рублей.
Первый – второму:
– Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй – первому:
– Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый – продавцу:
– На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.? ? ?– Алло, это база?
— Иванов слушает.
— А шо, это – таки военная база?? ? ?

• У вас ватман есть?
• Ватман уехал в Израиль.
• А кульман?
• Кульман в Америке.
• Вы меня не поняли, я дизайнер!
• Ну ми видим, шо ви не Иванов.

? ? ?

Звонок в двери, открывает старый еврей, на пороге дератизатор (“борец с грызунами”) кавказской национальности.
– У вас миша дома эсть?
– Миша давно уехал, а ви Розын муж?
– Нэт, крысин брат.

? ? ?

Еврей плачет над могилой:
– Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
– О ком это вы так горюете? – спрашивает кладбищенский нищий.
– О первом муже своей жены.

? ? ?

• Сара, сколько ты весишь?
• В очках – сто двадцать килограммов.
• А почему в очках?
• А без них я цифры не вижу.

? ? ?

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

? ? ?

Нахес-на идише это счастье!!!!
Идет еврейская свадьба. Гости встают и говорят тосты: “Нахес невесте!”, “Нахес жениху!” и т.д. Ну тут приглашённый русский начальник хорошо подпил и брякнул тоже тост:”Тухес невесте!” Ну тут шум крик, а один старый-старый дедушка встает, тычет пальцем в начальника и говорит:” А этот гой сказал очень умный вещь! Хороший тухес-это тоже нахес!!!”

? ? ?

Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить… Вызвались Изя и Сёма доставить тело и деликатно это всё обставить… Приходят к ней домой и с порога:
– Здравствуйте, тут живёт вдова Рабинович?
– На тебе дулю, не вдова, а жена!
– На тебе две дули. Сёма, заноси…

? ? ?

• Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вишла из дома и пошла на лево!
• О! Так это она пошла на работу!
• А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
• О! Это она пошла налево!

? ? ?

• Роза, ти знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и поздно возвращаясь домой идёт через парк! Её ведь там могут изнасиловать!!!
• Хаим, успокойся, всё это могло бы быть, но тока не с её еврейским счастьем!

? ? ?

• Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун?
• (прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели??
• Я тебе говорю!

? ? ?

• Скажите пожалуйста, который час?
• А скоко вам надо?
• Мне надо три часа.
  Глядя на часы: – Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!

? ? ?

• Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
• Ну не могу же я его при людях называть адиётом!

? ? ?

Разговор супругов:
“Семочка, а ты не знаешь почему все соседи называют мене поцершей?”
“Cарочка, золотце, если бы я был генералом тебе бы называли генеральшей”.

? ? ?

Угощенье по-одесски:
– Вам чай без какого варенья?…

? ? ?

Из той же оперы.
– Вам сколько сахара в чай, 3-4 ложки?
– Одну, но чтобы я видел.

? ? ?

В Одесском Оперном театре идёт «Евгений Онегин».
Вдруг солист запнулся и замолчал.
Весь зал и партнёры ему начинают шептать, подсказывая:
«… Куда, куда вы удалились…»
«… Куда, куда вы удалились…»
Солист:
«Ну шо: «Куда-куда»!? Я мотивчик забыл!»

? ? ?

Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку “Публичный дом”. Заходит. Там 2 двери “Блондинки” и “Брюнетки”. Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: “Платно” и “Бесплатно”. Он, естественно, зашел туда, где бесплатно….
И вышел обратно на Дерибасовскую!

? ? ?

В газете “Вечерняя Одесса” объявление. “Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на мор.вокзал”. Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно, и в него заходят люди с чемоданами. Стоит час, два, три… Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает:
– Слушай, Изя, он что, резиновый этот корабль?!?!?!?
– Ты поц!, – отвечает Изя, – ОН БЕЗ ДНА!!!!!!!!!!!!!!!