Мы знаем как Вас удивить 🙂 ! Предлагаем посетить две наши интересные экскурсии, первая это история одесского юмора  узнаете «как мы тогда тот анекдот делали», вторая это «Еврейская Одесса» тут понятно все без слов.

  • Скажите, здесь живет Лейбович? — Нет! Он здесь мучается!

? ? ?

  • Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? — А куда деваться?

? ? ?

  • Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
  • Картошка в депрессии.
  • Шооо?
  • Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

? ? ?

  • Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

? ? ?

  • Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию ‘Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…

? ? ?

  • Сара я тебя умоляю, давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты -вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

? ? ?

  • Алло. Это отдел кадров?
  • Да это отдел кадров.
  • Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
  • Да, берём.
  • Скажите, а где вы их сейчас берёте?

? ? ?

  • Идеальная футбольная команда: — нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; — средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; — защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; — в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

? ? ?

  • У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
  • Так почему же ты не подошёл?
  • А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

? ? ?

  • Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

? ? ?

  • На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи¬на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?

? ? ?

  • Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо¬дят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

? ? ?

  • Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное коль¬цо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
  • Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи¬ну, а потом женщину? Раввин: — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

? ? ?

  • Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять месяцев.

? ? ?

  • Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

? ? ?

  • И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

? ? ?

  • Встречаются два еврея:
  • Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
  • Да, в оркестр русских народных инструментов.
  • Ну и шо, неужели там все русские?
  • Конечно нет! Правда, есть один – но, ты же знаешь, они везде пролезут!

? ? ?

  • Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула. — Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

? ? ?

  • В полицейском участке: «Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа?»
  • Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться.

? ? ?

  • Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
  • Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
  • Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

? ? ?

  • Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: -Изя, не забывай, что ты женатый человек!
    Через день приходит ответ: — Извини Сарочка, но телеграмма опоздала.

? ? ?

  • Два одессита общаются после визита Януковича: — А ты видел, какие у Януковича часы? — Нет, покажи!

? ? ?

  • Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов, киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
  • Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
  • Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро ж**а будет умнее головы.

? ? ?

  • Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

? ? ?

В один день скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъёма. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.
– Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
– Тебе выходить, – объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:
– Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!

? ? ?

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это — обычная женщина!

? ? ?

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия…..

? ? ?

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься

? ? ?

У мудреца спросили: «Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке?». Мудрец ответил: «Женщине можно верить — седой, а мужчине нельзя верить, даже лысому!».

? ? ?

С мужчиной не должно быть весело или скучно. С мужчиной должно быть тепло, надежно и спокойно.

? ? ?

Страдать по мудаку — это старинный женский обряд…

? ? ?

У меня возникла серьезная сексуальная проблема: открываю кошелек, а там х@й !

? ? ?

Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу….

? ? ?

Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

? ? ?

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!!!)))

? ? ?

Как вас обычно ласково зовёт жена? Котиком, солнышком, лапулей?
— Нет, обычно она зовёт меня — Идижрать!

? ? ?

Сексологи выяснили, что женщина, может быть удовлетворена при размере в 9-10 см, а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали.

? ? ?

Он спросил у меня: -«Ну где же ты была раньше, счастье моё?» И тут-то я и расплакалась — вспомнив, в каких классных местах я пропадала!!!

? ? ?

Я тут с кинологом познакомилась… ну, такой мужчина внимательный… СУКА, всю ночь меня за ухом чесал…

? ? ?

  • Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

? ? ?

  • У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
  • Таки пять с половиной.

? ? ?

  • Рабинович, одолжите сто рублей?
  • У кого?

? ? ?

  • Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
  • Да я же по паспорту русский!
  • Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

? ? ?

Один еврей спрашивает другого:
— Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон…

? ? ?

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».

? ? ?

  • Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
  • Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

? ? ?

Пришёл мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обмaнул еврея…
Бaтюшкa отвечaет:
— Это — не грех. Это — чудо!

? ? ?

  • Слышь, Абрам, дай в долг десять рублей!
  • У меня столько нет — только восемь.
  • Ну, давай восемь, два будешь должен.

? ? ?

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы случайно не еврей?
— Еврей, но не случайно.

? ? ?

Честность — неумение быстро придумать другие варианты.

? ? ?

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

? ? ?

Если человек талант, то он талантлив во всем. С идиотами — такая же фигня.

? ? ?

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…

? ? ?

  • Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

? ? ?

  • А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде?
  • Hет, а какое?
  • До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

? ? ?

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это — не ваша мама! Это — её мама!!!

? ? ?

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо ?

? ? ?

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

? ? ?

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

? ? ?

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.

? ? ?

Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.

? ? ?

Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

? ? ?

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

? ? ?

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

? ? ?

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

? ? ?

Жена — мужу: — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть чужого мужчину?

? ? ?

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»

? ? ?

  • Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
  • Ну и что, зато икота прошла.

? ? ?

  • Пришло то время, когда время уже ушло…

? ? ?

  • Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
    Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

? ? ?

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…

? ? ?

  • Я забираю вашу стиральную- машину в ремонт.
  • А как же я?!
  • А вы уже ремонту не подлежите…

? ? ?

Еврейская семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
— А остaтки возьмем домой, для собaки.
— Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
— Урa! Нaм купят собaку!

? ? ?

В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
— Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег… Дaвaйте, я вaм буду должен…

? ? ?

Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
— Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты «Нью-Йорк Тaймс». Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
— Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
— Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
— А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
— Дa не секрет — «Мaльборо».
— И последний вопрос — сколько сигaрет в день?
— Пaчки полторы — две. Журнaлист достaет кaлькулятор,- что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
— Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?-
— Серьезно?.. А вы сaми курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вaс есть?
— Нет, небоскребa у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…

? ? ?

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
– Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске. Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
– Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
Папа: Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал.
Через две недели папа получает телеграмму: – Папа срочно выезжай гвозди закончились.
Папа приезжает: Как закончились?!
Фима: Папа, я дал рекламу…
Папа: А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:»Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет.»
Папа говорит: Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
Папа прилетает: Что, опять реклама?
Фима: Да, только успокойся никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

? ? ?

Еврей таков же, как и всякий другой человек, только в большей степени.
Арнолд Форстер

? ? ?

Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в равенстве.
Макс Нордау

? ? ?

Пессимизм — это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.
Голда Меир

? ? ?

Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро.
Леон Харрисон

? ? ?

Я вам больше скажу: даже открытие Америки финансировали еврейские банкиры.
Мордехай Рихлер

? ? ?

Евреи — народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы.
Изрейел Зангвилл

? ? ?

За все, что делает христианин, он отвечает лично. За все, что делает еврей, отвечают все евреи.
Анна Франк

? ? ?

Чтобы гарантировать ему мученичество, Бог родил своего сына евреем.
Станислав Ежи Лец

? ? ?

Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.
Карл Эмиль Францос

? ? ?

Я знаю, откуда пошла легенда о богатстве евреев — они за все расплачиваются.
Станислав Ежи Лец

? ? ?

«Алкоголь и антисемитизм в одном организме не умещаются — стоит добавить немного алкоголя, и антисемитизм сразу же вылeзaeт наружу».
Станислав Ежи Лец


1 комментарий

Добавить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные для заполнения поля помечены *

Отправить