Одесские фразы и афоризмы часть 7? ? ?

В трамвае № 5 на Комсомольской перед остановкой «Градоначальницкая»
Кондуктор: «Следующая остановка Градоначальницкая — последний шанс попасть на автовокзал»

? ? ?

Улица Заславского. Надпись на воротах: «Машины не ставить, штраф — лопатой по стеклу»

? ? ?

Сидим в 9-й маршрутке, заходит женщина спрашивает: -Я с Вами до политеха доеду???—Водитель: — А что были случаи не доезжали???!!!!

? ? ?

В той же 9-й маршрутке.
Водитель: — «Базарная, готовы?»
Голос из салона: — «Готовы!»
В.: — «Парашюты не забудьте!»
Г.: — «Уже!»
В.: — «Открыть!»
Г.: — «Уже открыли!»

? ? ?

В маршрутке (учтите, очень тесно).
Ж: Мужчина, вы сходите?
М: Нет
Ж: Может, пообнимаемся?

? ? ?

Какой-то мужик в маршрутке спросил у колоритной Одесситки…
Мужик:
-Где лучше выйти, что бы попасть на автовокзал?
Наша:
— А шой-то вам так уже надоело в Одессе шо едете на этот вокзал???…
В итоге, он у водителя спрашивал)))

? ? ?

В одесском троллейбусе. У входа стоит бабулька. Приближается остановка, к бабуле подходит тётка, диалог:
— Женщина, Вы выходите?
— Нет.
— А, шо Вы здесь стоите?
— А ШО МИНЕ, ЛЕЖАТЬ?

? ? ?

Некая одесситка (ей уже хорошо за 70-т) была замужем за евреем, который давно отошёл в лучший из миров, а она русская и свою фамилию не меняла при замужестве , сейчас она ходит в Еврейский культурный центр и её там принимают за свою.
Так вот , в этом центре продавали мацу: русским по 8 грн., а евреям по 6 грн. Она пошла в очередь там где по 6.
Её спрашивают : «Ваша фамилия?» Она отвечает – Иванова.
Ей в ответ — «Вам не положено».
Она говорит : Здрасте! Значит спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно!? А мацу значит по 6 рублей нельзя?

? ? ?

Подслушано на базаре:
Военнослужащий в форме хочет купить яйца, спрашивает по чем, вроде цена устраивает, но они грязные.
Продавец своей соседке: «Зина, вытри военному яйца!!!!!»

? ? ?

В троллейбусе, кондуктор: «Так, разбираем билетики! Они подешевели — раньше были по полтиннику, теперь всего 50 копеек»

? ? ?

Тут тебе не при румынах!

? ? ?

Подслушано в Одесском дворике:
Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидя на скамейке:
— Ой, Галя, Вы сегодня хозяйка, окна моете, а то уже соседей не видно…

? ? ?

Боря , вийми палец з попы, щас будем кушать.

? ? ?

В Одессе сформируют фразу так:
«Белла Соломоновна, куда Вы пошла?» или «… где Вы пошли?»

? ? ?

Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов

? ? ?

Поц аид- хуже фашиста!
Как варианты:
1. Поц аид- хуже роты фашистов!
2. Поц аид- хуже мешумета (выкреста)!

? ? ?

«Подводными лёдчиками» в Одессе раньше называли специальных дядек, которые на подводах лёд по домам развозили. С холодильниками в те время как-то ещё не сложилось и в домах были «лёдники», где хранили продукты, на кусках льда. Лёдники оборудовали в «минах» — подвалах/полуподвалах, или специальные ниши под окнами/подоконниками.

? ? ?

Зять своей тёще:- Мамо, а шо это ви пьёте??? (А у неё в рюмке буквально 20 капель) Она:- водку!
— У нас мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют..

? ? ?

— Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
— Ша!

? ? ?

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам…… У Вас же сердце на двор!!!!»

? ? ?

— Мама уберите ваш тухес…

В старом одесском дворике сосед, подарив малому пацану, старый и ржавый велосипед сказал:
— Ты вже агройсер шкет, и таки до педалей дотянешь….

? ? ?

Некий мальчик из Донецка поскандалил с кем-то в Одессе. Ссора закончилась после фразы одессита «Щас будешь иметь что слушать». Он это воспринял буквально – переспросил, неужели ему собираются дать диск с музыкой!
Этим привел в истерику тех, с кем скандалил, и они его отпустили с миром, как несмышлёныша…

? ? ?

На занятиях на военно морской кафедре Пищевой академии преподаватель раздает учебники ДСП, которые пестрят на каждой странице аббревиатурой ПОЦ (там это было типа — Пост Обнаружения Цели) и говорит: «Эти книжки печатали в Ленинграде и там не знают слово поц. Большая просьба не вписывать фамилию начальника кафедры напротив сокращения».

? ? ?

Наблюдали неприятную ситуацию, в которой нам самим никогда не хотелось бы очутиться, и соседка сказала, сокрушенно глядя: «Щоб нихто не дожил!»

? ? ?

Ехали в троллейбусе. Кондукторша — такая тучная женщина, когда она проходит по салону в час пик, много места освобождается… Вообщем, при оплате проезда диалог был такой
— Ребята продвигаемся в салон.
— Куда? Там места нету.
— Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.

? ? ?

Объявление в магазине на Пастера: «С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте.»

? ? ?

Случай на Привозе. Стоим, выбираем помидоры. Рядом мужик выбирает репчатый лук. До-о-олго так выбирает, рассматривает, вертит в руках каждую луковицу, подносит каждую луковицу к очкам и крутит, крутит. Продавщица, глядя на него долго молчала, а потом говорит: «Вы его так выбираете, как будто собираетесь с ним фотографироваться».

? ? ?

Да, еще ряд выражений в смысле неудачного события (облома):
— Голый (или тухлый) номер.
— Голый Вася на матрасе!

? ? ?

А как вам нравятся объявления при входе в магазин:
Пьяным
Собакам
На роликах
ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЁН!!!
(Знаки препинания для писавшего в природе не существуют….)

? ? ?

Где-то была надпись: «С поп-корном не входить и не спрашивать почему.»

? ? ?

— Ты посмотри на себя — как БОСЯК С ДЮКОВСКОГО САДА……. ( неопрятно одетый человек)

? ? ?

— НЕ МОРОЧЬ МНЕ МОДЕБЭЙЦЕЛЫ (отстань, не мешай)

? ? ?

— ….это все полный хэлоймес (ерунда)

? ? ?

— …. я тебе покажу, где у курицы сиськи…

? ? ?

-… это все химины куры и мотрины яйца (аналог ерунды)

? ? ?

«- Шоб ви так жили, как прибедняетесь! «

? ? ?

Ну прямо выкапанная мама (папа)!!! (О ребенке, очень похожем на кого-нибудь из родителей)

? ? ?

Во время оккупации румыны ходили летом в увольнение в город в шортах и галстуке (парадная форма одежды). Наши трусы отечественные тогда были длиннее! Так вот у моей бабушки с тех пор было выражение определяющее степень нелепости в одежде:
— Шо ты вырядился, как румын, в трусах и в галстуке?!

? ? ?

Так как торгуются одесситы, не торгуется никто.
Такая картина: один знакомый выбирает двери в новую квартиру и торгуется до упора. Продавец ему говорит — Ну некуда ниже, я и так уже на полу, земля уже!
Покупатель ему отвечает — А ты лопату возьми и копай, копай.

? ? ?

— Послала мужа на базар за сметаной.
— А он понимает на хорошую сметану?

? ? ?

Оценка внешнего вида: «Вид — на море и обратно»

? ? ?

Жара, на почте духота, глава семейства сидит за почтовым столом и пишет телеграмму. Все семейство на него навалилось сзади и читает, что он пишет. А он пыхтит и пишет, пишет. Вдруг не выдерживает, отваливается назад и произносит: «Слушайте, я так не могу, ПУСТЬ ВОЙДЕТ ВОЗДУХ И СВЕТ !!!!»

? ? ?

Цимес — сладкое блюдо еврейской кухни. Но означает в общем что-то очень вкусненькое. Цитата из старой еврейской песенки:
«Сладкий цимес просто прелесть!
Но сегодня он горчит!
Так как в нем всавная челюсть
деда Пихмана торчит!»

? ? ?

Мужичок, в военно-морской форме 60-х годов, увидев знакомого:
— О! Хаймович-Бронкин, здравствуйте вам здесь!

Добавить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные для заполнения поля помечены *

Отправить